Det är tyst omkring mig

lugnet är så stilla

natten sover tryggt

vaggandes, i andetagen 

Men inom mig är det krig

galenskapen, äter upp mig

jag är fast, bland alla upprepade

otrygga, panikångestexplosionerna

//VH

Det är verkligen illa med isoleringen nu...

Varje telefonsamtal jag tar känns mera som en börda...

Jag är så fed up med mig själv att kvällarna är rent outhärdliga med ångest, så nära att börja göra mig illa igen...

Fy det här livet fungerar verkligen inte för mig...

Låg och lyssnade på mp3spelaren i mobilen igår har tankat ner

litet låtar från min tonårsskivsamling (lagligt också 15 spänn låten fyyyyy så dyrt)....

Låg och grät till samma låtar jag grät ångesttårar till då...

Jag minns jag tänkte livet är ett helvete och det kommer aldrig

bli bättre....Men alla vuxna sa att det kommer snart bli bättre...

De hade FEL-för det är likadant idag, fast värre....

Ingen sol på min himmel idag här är det orkan med stora hårda hagel, trots att solen i praktiken lyser och det är vårvarmt utanför...

Så är det, så blir det...

Och så får jag för mig att mina vänner är sura eller arga på mig...fast de bekräftar via sms eller telefonen (som jag inte ens orkar prata i...) att de inte är det...

Sedan blir jag avundsjuk när mina vänner hittar på roliga saker med andra vänner eller nya (eftersom jag inte är tillgänlig längre på samma sätt) och jag inte ens blivit tillfrågad....

fast det är klart de orkar väl inte fråga och alltid få ett nej antar jag....

Herrgud vilket patetiskt liv jag lever....såååååå trööööött pååååå miiiig sjääääälv. Ska kika på dåliga serier på tv och lägga patiens som vanligt...

Over and out for now!

//Vi kan kalla mig Nanna

Jag kommer att ta det väääääldigt lugnt idag, har asont i kroppen efter promenaden med bestarna (våra två livliga hundar) igår...

Varje ben i korppen värker betydligt värre än vanligt....så det blir stillasittande och lugnt leverne idag...också...

Jag har varit småfebrig och inte haft så mycket matlust sista tre-fyra dagarna och det är tvärtemot vad jag brukar göra med mina hetsätartendenser...vilket brukar betyda att jag är på G med ett reumatiskt skov...

När jag drabbas av ett reumtiska skov så tappar jag aptiten och tappa ca 10-15 kilo på ett par veckor, och allt jag äter rinner i princip rakt igenom mig...jag får feber och blir väldigt svag och får betydligt mera ont i kroppen ofta på ett ställe där det brukar bli inflammation...oftat en av mina armbågsleder då...efter det blir jag stillaliggandes med mycket ytrsel förmodligen till följd av att jag tappat för mycket energi på för kort tid...

Nu ringde min son från skolan han har lunchrast, de hade varit på fågelskådning på förmiddagen, lät trevligt ju!!

//Vi kan kalla mig Nanna

Vilket stolleprov!

Att ge sig ut med två stora hundar på en lååååång skogspromenad efter lång tids isolering här hemma.

Herregud så ont jag har i hela kroppen...

Kommer bergis inte ens komma ur sängen imorogon...

med tanke på fibroon oh alls...suckar tungt.

vi har två halvstora hundar och ungtiken är rent bedrövligt hopplös på att dra...trotts att jaghade henne i ett midjebälte så lyckades hon nästan dra omkull mig ett par gånger. och så har jag fullt med blåsor som gått sönder inne i handflatorna.

När jag väl kom innanfölr dörren igen var jag så yr och matt att jag mådde illa (vågar inte ens tänka på vad min puls och blodtryck låg på då...)

Somnade ett par timmar efteråt...alltså den där hunden gör mig galen...rättelse galnare!

Hm...fast jag fick se litet vitsippor och litet blåsippor utslagna iallfall. Så collt att det växer massa blåsippor här där jag bor sedan två år, för där jag bodde förr har jag akdrig sett dem växa vilt, bara i blomböcker!:)

//Vi kan kalla mig Nanna

Drömt hela natten igen...

Först började jag drömma att jag är på ett behandlingshem

personalen har utbildningsdag, så det är bara patienter och vikarier...urk

Min Pappa är på besök och vi tala om alla musik han lärt mig

som Cornelis och Taube och Abba och Beatles. Då kommer en ung vikarie och ber mig duka till maten. Jag säger att jag sällan har Pappa på besök att jag inte vill duka, hon ger sig inte.

Jag går och dukar och vikarien frågar mig om jag fortfarande anser att jag borde sluppit duka, jag svarar ja. Hon antecknar något om mitt uppförande i ett anteckningsblock...Jag blir flyförbannad och skriker åt henne och kastar otaliga tallrikar i golvet flera går i tusen bitar. Hon ringer efter min kontaktperson jag tar  bara på mig en jacka och går ut barfota och gåra 5 kilometer på snötäckt mark och minusgrader...

När jag kommer tillbaka är min nära väninna I där. hon frågar mig vad det var som hände, och jag förklarade.

-Visst var det en korkad vikarie? undrar jag. Men hon ser bara hätskt på mig och säger att hon blev skiträdd av allt skrikande och de krossade tallrikarna och bara satt och skrek och tycker att jag borde veta bättre och lära mig ta mera hänsyn, den aspekten hade jag inte alls tänkt på...

Senare är det helg och min pojkvän är på besök, jag ligger och vilar och A kommer till mig med en massa skraplotter typ trisslotter. Sedan vaknar jag av att A står där igen med trisslotter. -Jag somnade visst . ssäger jag.

- Jag med, sa han.

-Jag gick hem och sov när du somnade så jag ahr sovit hela eftermiddagen med.

Sedan visar han mig vad han bytt om till under...

Helt plötsligt frvandlas han till Winona Ryder med sexiga underkläder under sina kortkorta kjol och t-shirt. Hon springer ut till personlan och säger;

-Har ni sett vad snyggt hon har på sig under idag. De kommer in och säger:

-Men ni har ju likadana kläder under ju.

Jag ska dra hem till Winona, tänker jag, och ha vild sex på perm.

Jag vet i tanken i drömmen att det är anledningen till att hon klätt upp sig sexigt för mig. Jag frågar personalen när jag måste vara tillbaka de säger runt 9.

-Men det blir ju bara 3 timmar och jag har ju sovit hela eftermiddagen.

-Ja, ja, stick litet längre då....

Där väcks jag abrupt av att telefonen ringer i verkligheten...

Vad trist undrars om sex med tjej och då med Winona Ryder hade blivit bra?

___________________________________________

Jag svarar sömndrucket i telefonen. Det är min mans bästa kompis

som ringer mig när han sitter på tunnelbanan. han ska iväg till en ambassad och fixa med sitt pass. Han ska hem på semester i början av Maj en vecka.

-Tjena J! säger jag. Hur är det med dig?

-Jo tack bara bra, förutom litet feber och halsont.

-Usch vad jobbigt...

-Jag har hört av Mamma hur du mår, trist ju...

-Jo...

Han säger något om sin flickkompis T, då passar jag på att försöka byta samtalsämne, från min hälsa. Man får inte vara dum.

-Hur går det med T, är ni tillsammans nu eller?

(Det har nämligen inte varit officiellt men jag visste det ändå tack vare hans mor precis som hon berättat om mig för honom .*fnissar* Hans mor är min bästa kompis och den ena brudtärnan på vårt bröllop. J var best man)

-Jo tack, bara bra, vi är ihop nu, fast mera som bästa kompisar fast litet till.

-Wow ,jag visste det att det skulle bli ni två, sa jag, grattis!!!!

-Vi pratar så smått om att flytta ihop, men vi har ingen brådska...säger han

(Herregud de har precis blivit ihop oh pratar om gemensamt boende. Jag minns en viss J som hävdade att vi flyttade ihop på tok för fort...ajja bajja inte kasta sten i glashuset J *fnissar vidare*)

-Jasså, vad roligt att du slipper vara singel mera.

(Det hörs ett pipande gnissel och ett brummande ljud)

-Vad var det som lär undararJ?

-Det är den ena hunden som har lagt sig på mig och gäspar och den andr aligger och gnyr jämte avundsjukt för jag kan ju inte klappa henne samtidigt när jag håller i telefonluren...

(jag hör J skrocka åt det)

-Ja, ja, du får ha det så bra, och krya på dig nu!

-Jo, jag ska försöka, fast det lär ta flera år, att bli frisk från det här....

-Ja , ja, ryck upp dig nu. Säger han för att tetas och orden slår

mig som kanonskott i örongången.

-Vi hörs ,hej, hej!

-Hej!

Och hä'r sitter jag helt omtumlad och känner mest att visst fan borde jag rycka upp mig....men hur då?

Sedan känner jag mig litet snuvad på sexet med Winona Ryder också...he he det hade kanske blivit ballt?

Till saken hör att jag stupalöst drömmer att jag är otrogen med diverse mansfolk, antagligen för att jag är rädd för att drabbas av otrohet själv. Min man brukar skrattande säga till mig:

-Är det inte på tiden att du drömmer litet om mig nu!

och jo det är det verkligen!!!!!

 ________________________________________

Analys av drömmen:

Jag antar jag drömmer om behandlingshem för att jag skrev om det igår...Bråk med personalen drömmer jag nog för att jag bråkat mycket med psykologen på sistone...att jag går omkring barfota handlar nog om min oskyddade sits som sjuk och hur sårbar jag allt som oftast är, det är delvis därför väljer jag nästan frivilligt att isolera mig här hemma...trisslotterna drömmer jag säkert om för att jag älskar att skrapa skraplotter...Exet A drömmer jag säkert om för att jag faktiskt var ihop med honom under en behandling förr om åren....I drömmer jag bergis om för att hon var en av de första personer jag mötte inom psyk sommaren -94. Henne pratar jag nästan med dagligen ännu, fast jag bor på annan ort u...

Winona Ryder då varför drömmde jag om henne? Solkart ju, hon

är med i Girl Interupted=Stulna år som den borderlinesjuka unga kvinnan, precis som jag är borderlinestörd....vilken natt,vilken morgon....tjena mittbena vilken ångest jag har nu!

//Vi kan kalla mig Nanna

-Det här är du, sa psykologen

och ritade en enkel streckgubbe som

föreställer mig, med tofsar i håret.

-Var befinner du dig, just nu, i livet?

frågade psykologen och pekade på

den enkla streckgubben, med tofsarna i håret.

(Tänk om jag vore så där enkel,

drömmer jag mig bort...

Men hör mig själv svara:)

-Jag befinner mig på knivens egg.

-Hur menar du då? undrade hon nyfiket.

Själv försvann jag bort genast där

bortskrämd till andra dimensioner.

(Jag befinner mig i ett gänsland

mellan sunt förnuft och ren galenskap

mellan det levandes livet och döden, i

det vaccumet ni vet som bildas inuti

nålens öga till en stor, vild, orkan.

Jag befinner mig på mitten, på gränsen till

livet men kan bara se på, vågar inte själv

delta aktivt ännu...Men också på gränsen till döden,

för Gud ska veta att den vilan lockar oerhört.)

-Säg mig nu, var befinner du dig, just nu?

Psykolgen iaktar mig nyfiket och pekar på

den slarvigt tecknade streckgubben i

anteckningsblocket framför oss på bordet.

-Jag vet inte...är allt jag förmår mig svara.

(Mitt liv är ett enda kaos och upp och ner

Där tvivel och ångest dränker mig dagligen

och mina gränspsykoser upptar nästan all

vaken livrädd tid och avlöses endast av

sovande maritsliknande mardrömmar.

Hur förklarar jag det i vardagligt tal

att mina egna demoner äter upp mig

att skuggvärlden som lockar mig existerar

som om de vore på riktigt,även om ni som är

'så kallat' friska inte kan se den världen?)

-Vet du vad jag tror? säger psykologen

och avbryter mig mina dissocierande drömmar.

-Jag tror att vi inte kommit vidare i

behandlingen för att du är rädd för att lita på den.

(Jag ser på min dagdrömsnäthinna som flashbacks

mig själv avbryta två behandlingar från mitt

förflutna på grund av skräcken i att

behöva lita på någon annan människa.

Jag ser ytterligare en inre bild framför mig

som om den vore idag, där jag blir snorpsykotisk direkt

som jag blev när jag kom till behandlingshem

nummer två, på grund av samma skräckslagna panikrädsla.)

-Jo så är det nog...svarar jag, och tillägger:

-Så har jag alltid reagerat innan, inför påbörjade

behandlingar också. Jag förstod bara inte att

det har varit likadant så denna gången också.

(Rädslan att behöva lite på psykologer, läkare

ja , att överhuvudtaget behöva lägga sitt liv 

i andras händer, skrämmer mig till vanvettet

ändå vet jag att jag måste gå den vägen igen...

Psykologen säger att det hör till behandlingen

att bli så där rädd och att man då som jag nu gjort,

sätter sig på tvären via inläggningar på psyk eller

att man upprepat stller in alla möten med psykolgen .)

Jag ska börja DBT=dailektisk beteendeterapi

för personer med boderlinepersonlighet

eller Instbil personlighetstörning som det nu mera

allt som oftast heter.

(Men jag skulle göra nästan vad som helst för att

slippa det.SLIPPA VARA JAG och bara VARA NÅGON

HELT ANNAN, någon underbart, enkel, okomplicerad,

person.Kanske som hon, den blyertstecknade, streckgubbe-

flickan ,med tofsarna i hårtet, i anteckningsblocket...)

//VH

Tänder ett ljus för lilla Engla.

Önskar man kunde göra mera.

Ta gärna ljuset till din hemsida.

Låt oss göra en bloggmanifestation mot våldet!

Nu strax vid 21 ikväll, tänder vi ett ljus i alla våra fönster hemma för lilla Engla. Tänd ljus du med i fönstren för att hedra den lilla flickan som bragds om livet

//Nanna

När verkligheten skrämmer mig
kryper jag in i gränslandet igen
där allt verkar sant men är falskt
och alla rätt egentligen är fel

När livets sötma lockar för mycket
drar jag mig in i beskans sura hus
där mardrömmarna är min verklighet
fast ögonen fortfarande är vidöppna

När framtiden inte visar sig av godo
krymper min värld och skugglandet växer
och tar vid, där alla linjer är bortsuddade
och konturerna av ångestar stryper mig

När verkligheten blir utsuddad och
drömmarna stannar kvar även på
dagen, slumrar jag utåt sett men
jag är helt klarvaken av fasa inuti

När livet gör för ont för att våga levas
fastnar jag i mig själv och tampas ständigt
med alla mina demoner och rangelskellet
från garderoben, panikeångestarna drar i mig

Men det ser säkert ut som om jag är
helt medveten hemma och sitter framför
tvn, då är jag helt borta i andra världar
Om du vågar se in i mina ögon så upptäcker du...

..kanske mina världar och att mina ögon inte tittar tillbaka...

//VH